Archive for the 'Bance' Category

Ai doua iubite

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, ma, omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.
India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia ” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Peru : Ai doua iubite. Vezi Spania.
Bhutan : Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.

Despre CAPITALISM

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Pokemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat pentru 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua.

solidaritate

Dictionar de Messenger

rural:

- În prispa (online)
- Sunt la prashit (busy)
- Plecat la oras (stepped out)
- Îmi bat nevasta (be right back)
- Iesit la poarta (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborât de bautura (offline)

ţi-ar plăcea?

Ion o întreabă pe Maria :- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane,da’ ţie?

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi  spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”.
Începe să picure.  Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

Era odată

un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:

- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!

Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

 

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.

 

Ce spun o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ?

Frantuzoaica : “ooh.. esti un amant asa de bun !!!”.

Moldoveanca : “ali tali sunt toati mobilili astia ?”

 

A notable gynaecologist once said:

The best engine in the world is the vagina.
It can be started with one finger.
It is self-lubricating.
It takes any size piston.
And it changes its own oil every four weeks.
It is only a pity that the management system is so fucking temperamental!

tematice

Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata… Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found…. Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi… Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters… Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use… Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus!

 La inceput femeia e ca si Real (”Fara egal”). Dupa un timp , femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”). Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

Anunt intr-o cantina pentru studenti:

“Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.

Something else to worry about …..

• 4 years ago, Chinese calendar year of the cow . . .  

Mad Cow disease..

• 3 years ago, Chinese calendar year of the bird . . .  

Avian flu.

• 1 year ago, Chinese calendar year of the pig . . .  

Swine flu.

Next year is the year of the cock - Anybody else worried?

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Da’ ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le  dau drumul.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice…

- Stii, Vasile.. nu trebuie….

once upon..

Once upon a time, a woman was picking up firewood. She came upon a poisonous snake frozen in the snow. She took the snake home and nursed it back to health. One day the snake bit her on the cheek. As she lay dying, she asked the snake, “Why have… you done this to me?” And the snake answered, “Look, bitch, you knew I was a snake.”

success

Success is just like being pregnant.

Everybody congragulates you, but nobody knows how many times you were fucked.

conversatie

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:

- Ce te aduce la biserica, Ioane?

- Iaca, am venit sa ma spovedesc.

- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…

Cucuriguuuu

O vulpiţă mergea prin pădure… La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:

- Cucuriguuuuu… Cucuriguuuuu…!!! Atentă, încearcă să localizeze tufişul… din nou:

- Cucuriguuuuu… Cucuriguuuuu…!!! Se apropie de tufiş.

- Cucuriguuuuu… Cucuriguuuuu…!!! Sare în tufiş şi preţ de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote. La un moment dat, din tufiş iese ursul trăgându-şi pantalonii:

- Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!

marti si 13

este una dintre acele zile in care toata lumea spune ca e marti si 13 cu teama de ceea ce se va intampla rau.
propun o terapie de ras impotriva acestei superstitii :)

dregere

Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba: -Cine a baut aseara? Niciun raspuns. -Cine a baut aseara intreaba a doua oara. Tot niciun raspuns. -Cine a baut aseara intreaba nervos a treia oara. Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune: -Eu MARIA TA! -Hai sa ne dregem, ceilalti la LUPTA!!

faze

Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Deznadejde.
3. Cautarea vinovatilor.
4. Pedepsirea nevinovatilor.
5. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul

minuni

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Adevarate MINUNI….

there’s no ending :/

http://www.youtube.com/watch?v=t7n9DpVIPt0&eurl=http://www.nebunatic.ro/video359,relatii-intre-tigari.html

istoria umanitatii

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal..incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand… peste ani…
13. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa… un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Ziua Mediului

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

foarte tare!

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…